Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников…
***
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя одежду — покажи, какая Украина красивая. Вдруг слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
***
Два мужика в роддоме. Один другого спрашивает.
— кого хочешь мальчика или девочку?
— Мальчика конечно!
— Почему?
— Квадрокоптер хочу на радиоуправлении…
***
Вечерком захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку коньяка и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой…
***
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
***
— Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
***
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
***
Тост рыбацкий: «Рыба посуху не ходит!»
***
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами….
Вот ещё один сайт с анекдотами https://nidorogo.ru/topic8&p=2 только отборный юмор )))))))))))))))))))))))))))