Анекдоты и притчи про рыбаков и рыбалку

огромный сом съел человека )
огромный сом съел человека )

У пруда сидит одинокий рыбак.

— Ну что, не ловится? Даже маленькая? — спрашивает прохожий.

— Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая!

***

Муж ежедневно в отпуске ходит рыбачить, очередной раз возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Каждый день то уха, то жареная рыба, то вяленная — я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы замолчала навсегда…

***
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Это ж надо твой друг и Джулия Робертс…
— Ну, ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

***

— Непойму, как иду пешком на рыбалку и тишина вокруг и рыбы наловлю, а как на джипе поеду откуда-то сразу девки появляются, начинают в воду голышом лезть…

— Ну и они тоже рыбачат…

***

голая девушка на море секс на яхте

***

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Павловича на рыбалку…

***

Вечер. Рыбак сматывая удочки и вынимая пустой садок приговаривает: «Если бы не знал что рыбалка успокаивает нервы, поубивал бы всех…»

***

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

***

Инструктаж перед рыбалкой.

— Прошлый раз когда мы ездили рыбачить выпили ящик водки, переломали все удочки и чуть не утонули в лодке… Предлагаю в этот раз взять так же ящик водки но удочки не брать и из автобуса не выходить…

***

ruskemping.ru

***

Директор рыболовного магазина, наняв нового менеджера, следит за его работой.

Тот впаривает мужику:

— … да что там поплавочная удочка, возьмите спининг, и вот этот набор блёсен, катушку вот эту. Ещё подсадчек, садок. Конечно с берега это не рыбалка, если есть возможность лучше взять лодку с электромотором…

Мужик:

— Ок, беру всё! (расплачивается, забирает кучу покупок, уходит)

Директор к продавцу: Ну ты молодец мужик за поплавочной кдочкой зашёл, а ты ему пол магазина продал!

Менеджер:

— Вообще то он дверью ошибся… Шёл жене прокладки покупать. Ну я его и убедил, что дома ближайщие несколько дней всё равно делать нечего…

***

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:

— Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт.

— Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно. . . — нахмурив брови, говорит гаишник.

— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно. . .

***

 

анаконда на рускемпинг.рф
анаконда может заглотить животное размером с корову…

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:

— Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.

Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

— Так я и засмеялся!!!…

***

Рыбак, оказавшись на месте преступления, пытался задержать преступника, но тот вырвался и убежал… В дальнейшем, давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***

про рыбалку шутки

***

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

— Сколько стоит эта красная штучка?

— А, поплавок, что ли? рублей 10, а что?

— Прости, мой только что утонул. . .

***

Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку как все! Ладно!?!?

 

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

***

 Притча Бизнесмен и рыбак

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.

— Ну так я уже так и живу….

***

***

 Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

***

читать ещё анекдоты

от Алексий

Завсегдатай этого сайта

4 комментария к «Анекдоты рыбацкие. Юмор про рыбалку.»
  1. ***
    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
    Расплачивается, и потом просит продавца:
    – Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
    Продавец удивленно:
    – А зачем???
    Рыбак:
    – После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!

    ***
    Объявление: «Продам очень дешево, лодку, рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
    Телефон: 8 (888)222-22-22.
    В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Извините, ошибся».

    ***

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

You missed