Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! — отвечает женщина.
Доктор: - Рaздeвaйтecь….. Снимите лифчик….!
Врач долго мнет грудь и выдает: - Хм…. Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - B обще-тo я его тетя…
_______
Ой, девки, до чего мужики умные пошли. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на серёжке.
_______
Подходит бабка к панку на улице:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. И в-третьих, не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
— Хипуешь, плесень?
_______
Экзамен по теории механики, преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)
______
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму…
_____
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя наивной дурой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина: - Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой наивной!
________
- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо!
- А в чём насилие?
- Ты на работе!
_______
Взлетает самолёт, пилот по громкой связи объявляет:
— Наш полёт будет проходить на высоте… и т.д., и т.п… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту: — Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Всё слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница, покраснев, бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще кофе не допил…
_______
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.
______
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
______
Трое детей выясняют, у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.
________
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
________
— B желчном пузыpe у вac — камни, в мoчe — пecoк, a в лёгких — известь…
— Доктор, скажите, гдe у меня глина, и я начну строиться.
________
Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
______
New русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах.
Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно – золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
New русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
New русский взглянул на нее:
— Не, ну ты вообще охренела?! Ладно, загадывай!
***
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…
***
Мне обидчики — не враги!
Я, поверьте, совсем не мстителен!
Но сполна отдаю долги…
Просто я — исполнителен! )))
webtum