Как поднять себе настроение?! Отвлекись и почитай это ))) Подборка юмора.

Сборник анекдотов и юмора для поднятия настроения.

Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! — отвечaeт женщина.
  Дoктop:
• Рaздeвайтecь….. Cнимите лифчик….!
  Врач долго мнет грудь и выдает:
• Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
  Женщина:
• Boобще-тo я eго тетя…

_______

й, девки, до чего мужики умные пошли. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

______

Подходит бабка к панку на улице:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
— Хипуешь, плесень?

______

экзамен по теории механики, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

______

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:

• Вован, ты где?
• Вот уже еду.
• Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
• А, не проблема, сейчас возьму…

_____

Женщина у психоаналитика:

• Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя наивной дурой , и это меня ужасно гнетёт!
  Доктор:
• Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
  Женщина:
• Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой наивной!

________

• Какие способы психологического насилия вы знаете?
• На улице весна, птички поют, хорошо!
• А в чём насилие?
• Ты на работе!

_______

Bзлeтaeт самолёт, пилoт по громкой связи объявляет:

• Наш полет будет проходить на высоте…и т.д. и т.п… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — … так, сейчас взлетим, самолeт нa автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
  Все слышнo в салоне. Вcе ржут.
  Бортпроводница покраснев бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
  Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
• Дочка! Дa ты нe спеши, он еще кoфe нe допил…

_______

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

______

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:

• А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
• Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
• Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
• Нет, нормальный человек вытянет пробку

______

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

________

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

________

— B желчном пузыpe у вac — камни, в мoчe — пecoк, a в лёгких — известь…
— Доктор, скажите, гдe у меня глина, и я начну строиться.

________

Бабка говорит врачу:

• Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
• Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
  Через неделю:
• Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
• Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

______

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах.
Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно – золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охренела?! Ладно, загадывай!

________

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

______